あゆ’S　BLOG

昨日、また、相談に乗ってもらった・・・。

ぽろぽろ涙があふれ出てきた。知り合って間もない方なのに、親身になって答えてくれた。

客観的に自分を見てもらい、正直に飾ることなくアドバイスをくれました。

同性の話とはまたちがって、異性の見方で話をしてくれました。

「そんな、自分を責めなくていい。自分でそれは間違っていると思っても、いきなり修正したら疲れて、ストレスたまるやろ。否定はしなくていい。今はただ視野が狭くなっとるだけなんよ。何が間違ってるんよ、間違ってないよ、色々人は言うけれど経験した人じゃないとわからんよ。自分を否定したらマイナスしかでてこんよ。今のままでいい、ただ生真面目やから、それが自分でわからんようになるし、こうせんといかん、と思いこんどるだけよ。今のままで少しずつ視野を広げていけばいいんよ。方法は何でもいい、こうやって飲みに出て話をしたり、友達と遊んだり・・・。じゃないと、疲れてつぶれてしまって自分がかわいそうやろ。もちろん、とことんやっていいんよ、それでダメやったら修復には時間がかかるけど、時間がいい薬になってくれるから。自分を否定するな」・・・と。


嬉しかった・・・。一瞬その人に惚れそうになるほど。

こころに花が咲いてきた。そこで歌ったミスチルの「ＨＡＮＡＢＩ」が、いつもより一層心に響いた。


自分を認めてあげたいと心から思った。  

更新が久しぶりとなりました。

まだまだ毎日迷走中・・・・。

信じられているのか、裏切られているのか、利用されているのか・・・・・。

バカだからまだわからない。

そうではないと信じていたい。

とてもとても大切な人だから。

今は自分のデトックス中。

身体ではなくて、心と自分の性格について。

もちろん身体のデトックスも大事だけど。

自分でも自覚はしていたつもりだけど、自分の欠点というか、至らないところが

ここ最近わんさか出てしまう・・・。

仕事でもプライベートでも。

気をつけないと・・・と思っていたことでもつい、クセのように周囲に出てしまい、迷惑をかけてしまう。

何から直せばいいのか・・・・。雑なところ？中途半端なこと？いろいろ出てくるけど、まずは、一つずつクリアしていこうと思う。

自分のため、もちろん支えてくれる周囲の人たちに迷惑をかけないように・・・。

そして自分の成長のために。

一度立ち止まりたい・・・・仕事に追われて時間をうまく使えないから・・・・・。

でも、今が正念場なのかな。

この夏を乗り切って、実り多い秋を迎えたい。

私も実ることができるだろうか・・・？

  

誰かに必要とされると感じると、その瞬間から心が弾んでくる。

生きていることに喜びを感じられるようになる。

今までに何度かそんな気持ちになって嬉しくてたまらなかった。。。。

何度かその気持ちを踏みにじられることもあったけれど、

また、そんな気持ちを持てるようになった。

信じる。。。共感する。。。

また、はじめようと思う。

それはプライベートであり、仕事であり、家族であり、いろいろな場面で。

感謝を忘れないように。  

『×(バツ)』だって、



見方を変えれば



『＋(プラス)』になる。  

多少強くなってきたのか・・・・

諦めが良くなったのか・・・

開き直るようになってきた・・・・。

相談した友人に

思い込みと言われてきた・・・。


思い込み・・・・・私が勝手に悪く考えているのかもしれない。

それは否定が出来ない。

でも、そうさせる要因も相手にはあるだろう。

もちろん私も悪いところがたくさんある。

だけど、いちいち腹を立てていると、なんだか疲れる・・・・。

眉間にしわを寄せて何がいいことがあるだろう。

私が損してる。

そんなのヤダ・・・・・。



開き直るってことは、いいことかわるいことかわからないけれど、

自分にとっては若干のストレス軽減になってる。

変わろうと、模索するなか、一つの自分の変化なのかもしれない
  

人生これまで生きてきて、こんなにも迷い悩んだ日々はなかったと思う。

誰かを憎んで恨んで、嫉妬の心に埋もれ、信用していたからこその感情の沸きあがりに翻弄されていた日々。

落ち着いたり、また、ダメになったり・・・・その繰り返し。

でも前よりかは上を向ける。

ちょっとだけ強く、開き直れるようになってきた。

いいこと・・・じゃないかも知れないけれど、こうやって乗り切るしか今方法はありません。

木の根っこ・・・・栄養養分を吸収して、青々とした葉をつけ、実をつけ散ってはまた、春に向けて栄養養分を蓄える・・・・

輪廻のごとく繰り返される自然の営み。

今、私の根っこは汚い心で憎しみや悲しみを養分としてしまい、きれいな葉をつけられなかった・・・そんな私にいい実が出来るはずがない。。。。


だけど、新しい養分を吸収できるよう、頑張る日々。

きっと、きっといい実が実るよう、頑張れる、耐えられる自分でいたい。


余談だけど、前日自分の家が火事になる夢をみた。

近所の家が一軒ずつ、家の中から火を出している。

自分の家同様に。

叫んでいて目が覚めた。

目覚めてすぐネットの夢占いを見た。

火事の夢。

状況によって違うらしい。

炎が大きければ、予知夢のような感じらしい。どこかで災害や大きな火事の可能性があるとのこと。

黒い炎が出ている時には、自分にとって良くないことがあるとのこと。

どっちも当てはまるような気がした・・・・・。

そして、夕方のニュースでメキシコだったかな。。。。保育園で火事があり、園児が多く亡くなったと聞いた。

日本中、世界中でどこかしらに悲しいことに火事は起きているだろうけれど、ニュースに出るほどの悲劇的な火事は偶然にしては、出来すぎている・・・・。

自分にまた、暗い世界が訪れた・・・・。

  

先日の土曜日・・・・・突然の呼び出しにも関わらず、友達が飲みに来てくれた。

数ヶ月ぶりに合う友達。

仕事がはやく切り上げることができたので、どうしても外にのみに行きたかった・・・・・。

もし友達が来てくれなくても一人で飲みに出かけるつもりだった・・・・。

だけど、彼女は来てくれた。

「元気しとんな」

それから会話が始まった。

いつもの行きつけの飲み屋さん・・・・行き着けと言っても久しぶりに行ったんだけど。

店員さんも温かく迎えてくれた。

ここ数ヶ月、こんな時間を持ってなかった。

仕事仕事・・・・そしてプライベートでの悩みにさいなまれてとてもそんな時間を持てなかった。

彼女は幼馴染ともいえるくらい何でも言える友達。

だけど悩みを抱えている間、連絡を取ってなかった。

そんな余裕がなかったから。

彼女に全部吐き出した。

今の自分を・・・・・。

「なんでそんなこともっと早く相談せんかったんよ」

叱られた。。。。そして一緒に泣いてくれた。

「あんただけが悪いんじゃない」

慰めてくれた。

もちろん、私も悪いところがある。この数ヶ月とても私は嫌な人間になった。

自分で自分が嫌いだった。

だけど、話を聞いてもらったことでとても胸がすっきりしてきた。

前回も書いたけれど、もう頼るのはやめよう（友達じゃないよ）自分が今まで信じてきた人を私は見抜けなかった。

私らしく、私のやりたいことをやればいい。。。。。私の人生、こんなにも私のことを心配してくれる友達がいる。

朝の4時まで結局付き合ってくれた。

帰り道・・・・・もうすでに夜が明けかかっていた。

そんなすがすがしい明け方に胸を張って歩けた。

下を向いていたことがバカらしい・・・・・。

こんなにも、こんなにも泣いて泣いてすごした日々が少しずつ癒されていくのを感じた。

ありがとう・・・・ありがとう・・・・・。

上を向ける・・・・。

  

踏みにじられ、裏切られた。

信じていた人から、自分が頼りにしていた人から・・・・・。


もう、頼るのはやめよう。


私は私の人生。

あの人たちの人生じゃない。

私らしくあるために、人生を楽しいと思えるよう・・・・・。

誰も信じないわけではない。

見極められる賢い自分になろう。

もう・・・・また、下を向くのは嫌だ。

私が出来ること・・・・・私が楽しいと思えることを探していこう。


バカを見るのも嫌だ。

自分の人生楽しまなきゃ損だ。

もう一回ひまわりのように上を向いていこう  

出てきた芽・・・・一生懸命自分で育てたつもりだけど・・・・・・思いっきり踏みにじられ、芽を摘まれた・・・・・。


信じてきたものが音を立てて崩れていく・・・・。


私は利用されていただけ・・・・。


もう・・・もう・・・。

限界が来そうだ。  

今日お正月依頼の実家に立ち寄った。

いたのは、ほんの10分程度。

車の税金納付書を受け取りに・・・が目的。

だけど、本当は、父と母に会いたかった。

久しぶりに会った母は、また、痩せていた。

病気というわけでもないようだけど、コトバに出さない、苦労を苦労といわない母は、日々の疲れがたまっているのだろう。

もうすぐ母の日だというのに、準備するこころの余裕さえ持ってなかった私。・・・・・反省。

父は相変わらず母より口うるさい感じだけど、持病のある父なりに心配していろいろ言いたいのだろう。

でも、話せてよかった。顔を見れて良かった。

誕生日もろくに御祝できなかったので、母の日は、ささやかながら何かプレゼントをあげようと思う。

母の日はちょうど仕事で休めないけれど、その日にこだわらず、何か感謝を伝えたいと思いました。

父の日も同様ですね。

父と母には甘えっぱなしだけど、もう少し、わがままでいさせてください。



その後、お仏壇に手を合わせました。

おばあちゃんに会うために。

誰もいなくなったおばあちゃんのうちは、シーンとしていて、今にも私の名前を呼んでおばあちゃんが出てきそうな気がしました。

お線香を炊くと、お別れした日のことがよみがえり、涙が止まらなかった・・・・・。

おばあちゃんのことを思い出すと、いつも涙が溢れ出す。

ずっと二人暮らしだったから、いまだ、なくなったことが信じられない気持ちもあります。晩年は入院も多く、私のことはあまりわからなかったようだけど、今は、天国から見守ってくれていると願います。

頻繁にお参りにはこれないけれど、いつもおばあちゃんの前で手を合わせると、情けない自分が嫌にもなり、でもおばあちゃんに励まされているとも感じ、とても心が葛藤します。


だけど、おばあちゃんにも、父にも母にも、今日は会えてよかった。

きっと、光を差し込ませてくれたんだ。

あとは、芽を伸ばしていく気持ちを忘れずにいよう。  

いろんなことが落ち着いてきました。

気持ちの整理をするために周囲のものを少しずつ片付けています。

先日久しぶりに母と父と電話で話をしました。

母「あんた元気でやっちょんの？」
父「たまには帰ってこんと・・・」

また、泣いた。

うじうじしている自分が嫌になった。

胸を張っていけない・上を向いて歩こうと決めた自分がまた、下を向き始めていました。

でも、頑張ると一度は決めたんだ・・・・。下を向いてはいられない。

一度に変われないけれど、少しずつでも変われる何かがあると信じて。

毎日。。。毎日。。。。それでも目の前のものを見るのが一生懸命。

情けないと思いつつもそれが私。目の前のものを見れるだけでも幸せと思わないと。

いろんな本を読んだり、仕事先で合う方々の話を聞いたり・・・・・。まだまだ失敗ばかりでいろんなご迷惑をかけたり。

未熟な自分が恥ずかしいけれど、それでも私は・・・・・いろんな人に助けられてる。

それを忘れてはいけない。

片付けをすること・・・・・だらしない私とお別れしよう。

早起きをしよう・・・・朝が弱い私。尊敬する人が、朝早く起きててきぱき仕事を、そして私生活の時間を有意義に過ごしていると聞き、真似をしようと少しずつだけど、朝、5分でも10分でも早く起きる努力を始めた。

服やお化粧を少し変えてみた・・・・・。気分がなんとなく変わるから・・・・。

他人から見れば、とっても些細なこと。

でも私にとっては結構大変なこと。大きな変化だ。

感謝を忘れず、いつもありがとうがいえる人でありたい。

美人ではないけれど、笑顔がいいねと、言われるそんな雰囲気を出せる素敵な人になりたい・・・・。

今の私のささやかだけど、大きな希望です。

光はきっと射してくる。  

ここ最近、ずっと下ばかり向いていた。

心から笑顔になってない。

実は昨日も最低で落ち込んだ文章をブログに乗せてました。

でも、すぐに消しました。

身近な人に、自分の正体がばれるのが怖くて。

そんな勇気がないならブログ書くな・・・といわれるかもしれない。

でも、書いてしまった・・・・そして消してしまった。

何人かの人は、情けない昨日のブログを読んでくださってました。

ありがとうございます。

でも、怖くて消した。

自分の書いたことにより、誰かが傷つくのではと思った。


そして、こんな私に身近な方たちから、いろんな言葉を聞いた。

直接私に言ったわけではないのだけれど、いろんな言葉達、単語が心に響いた。。。。

泣きそうになった。

人がたくさんいたので、涙をぐっとこらえた。

変わらなければいけない。

いつまでも下を向いていても、幸せにはなれない。

誰のための私の人生・・・・・私のため。

両親から受け継いだ命。無駄にしてはいけない。

昨日の夜はさんざん泣いた。

涙がなくなるくらい。

眠れない夜。

それでも気力を振り絞って仕事をした。

何のための仕事・・・・生活のため、もちろんそうだ。でも、私が私らしくあるため。。。。。


誰のために・・・・私のため・・・でも、そんな私を楽しみに待ってくれている人もいる。

大したことはできていない、無能な私だけど、何かの役には立ってるかもしれない。

ここ数カ月、自分は役立たずな人間だとおもってすごしてた。　

確かに人様の前に堂々と出れるような生き方をしてきてない。小さい、そして大きな過ちも沢山してきた。

そして自分を責めてきた。

でも、でもそれは、自分が選んできた道。

だれも責めることはできない。今まで人のせいばかりにしてきた。

もう、そういう気持ちは止そう・・・・。


上を向いて歩こう・・・・涙がこぼれないように。

だけど、自分の歩いてきた道、これから歩む道にしっかり足をつけて、自分の足で歩こう・・・・。

  

自分でもわかってる・・・・

情緒が不安定なのは・・・・。

でも、うまくコントロールできない。


自己嫌悪に陥る・・・。

頑張っている、と自分で褒めてあげても、悪いことばかり考える。

私は利用されているのか・・・・・。

都合よくあしらわれているのか。

電池が切れそうだ。

ブログを書くことで、誰かに認めてほしいという気持ちが落ち着いてくる。

いつも、暗いブログでごめんなさい。  

たくさんの書き込み、励ましのコトバを、こんな情けない私にたくさんいただきました。

本当にありがとうございます。


まだ、お会いしたことのない、方たちですが、温かい気持ちが染み渡ってきました。

やっぱり、１人じゃない。

ヒトって、たくさんの人たちに支えられてないと、生きていけないですね。

ありがとう、ありがとう  

父から電話

「なにも用はないんだけど・・・」

その一言だった。

なかなか実家に帰らなくて、ごめんなさい。

心配性の父。

だた、声が聞けただけで嬉しかった。

私から電話することはほとんどないから・・・・。

心配かけてごめんなさい。

今は、堂々と家には帰れない・・・。  

だれにだって


だれにだってあるんだよ

ひとにはいえないくるしみが・・・

どうして、みつをの紡ぎだすコトバたちには、こんなにも、心に響いてくるのかな・・・。

心を見透かされているようです。  

肥　料

あのときのあの苦しみも

あのときのあの悲しみも

みんな肥料だったんだなあ

じぶんが自分になるための・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを


涙がでた・・・・。

  

こんなにも、誰からも愛されるものがあるだろうか・・・。

待ちわびて、花を咲かせることで、人々を幸せな気持ちにさせてくれる。

咲く前は、わくわく・・・。咲き始めると、みんなを笑顔にさせてくれる。

散り行く姿さえ、心に染み渡る・・・・。

花がなくなってさえ、まぶしいほどの緑の葉で、和ませてくれる存在・・・・桜。

私は、桜のような、存在になりたい。  

また、役立たずな私でした。

何をやってもうまくいかない・・・・。

自分の情けなさを痛感する毎日。

向上心が沸いてこない。

いつも自己嫌悪して、最悪な状態ばかりを考えてしまう。

このブログでたくさんの方たちが温かい言葉、アドバイスをくれました。


この場をお借りして、お礼を言いたいです。本当にありがとうございます。

たくさんの勇気をいただきました。

時間はかかるだろうけど、頑張ります。


なんども自分に言い聞かせる、１人じゃない。

きっと、光は見えるはずだから。

この手で確かなものをつかみたい。

  

産まれてきたからには、きっと自分が生きている意味が、存在価値があるに違いないと言い聞かせる。

だけど、今は人生の迷子になってしまった。

自分という存在価値がよくわからない。

どうありたいのか、どうしたいのか・・・・。

わからないことばかりだ。

暑い夏に私を産んでくれた母。

産まれた私をどんな気持ちで抱きしめてくれたのだろう。

いつも心配ばかりかけてごめんなさい。

私は、今・・・。今を上手に進めない。